◎ 自發與自律的培育 ◎
會做的事自己做
談到自律的問題，父母應當謹記，讓子女自己處理他有能力做的事。舉例來說，剛出生的嬰孩，他有吃奶的能力，就應由他自己去吃，去決定吃不吃，或吃多少。常見到有些父母，不停地勉強嬰孩吃奶。若他不想吃，就不要勉強，可遲些再餵他。雖然這樣細微的動作，在早期的成長階段，也已經反映了誰在做事，誰在負責。當父母催促子女時，就是父母在做事，父母在負責。久而久之，便會養成子女依賴的性情，很難發展他的自律性。同樣地，當子女漸漸長大，可以自己吃飯時，父母就不要因為他吃得慢而幫忙餵他吃飯。此外，父母總要記得，你的子女是天天在長大中，昨天他不懂做的事，今天他可能已學會。所以父母要細心觀察子女，作出正確的判斷，並避免代孩子做他現在已經有能力做的事，剝奪他嘗試的機會，這樣才不會阻礙子女發展責任感和自我管理能力。
父母應小心，別養成子女事事依賴的心態：「我不做的事，自有人替我做」，也應與家中傭人配合，避免縱容孩子依賴，防礙子女學習自我管理與自律。
自律的「律」字含有限制、管制和管束之意，現代人不喜歡這些字眼。不過聖經也提及這個意思，在羅馬書七章21節及23節說：「我覺得有個律，就是我願意為善的時候，有惡與我同在。但我覺得肢體中另有個律，和我心中的律交戰，把我擄去，叫我附從那肢體中犯罪的律。」故自律是想做的事可叫自己做到，不想做的事，就可叫自己不做。正如使徒保羅所言的「攻克己身，叫身服我」之意（哥林多前書九章27節）。父母若從小教導孩子禱告，依靠神脫離情慾的事，他們必得著能力發展向善、向好的律。
孩子懶惰和依賴？
父母常有一個錯誤的負面假設，以為孩子都不想自律、都懶隋。事實上，所有孩子都天生有「想」做好的傾向，雖然他們未必「能夠」做到。若父母常存「孩子懶」的負面假設，心底裡過分存著「人性本惡」的觀念，可能會對孩子過份悲觀和消極。這樣的父母通常都會對自己及子女缺乏信心，導致他們消極地看子女。父母信心不足，是因為他們內心充滿焦慮，害怕教不好孩子，在孩子還未表現差勁時，已想像他們會出錯，結果，父母的消極推測，變成了自中的預言。若你發現自己是這樣的父母，可透過輔導、與人交談、上課等方法，學習更多知識、提升自信，使自己更積極樂觀地看孩子，俗語說「看好」孩子。
父母要不斷對孩子傳達信任：「你是一個好孩子」，可用直接或間接的言語表達。例如當子女自動拿功課出來做時，父母可說：「哦！你做功課了。」輕輕一聲便足夠。此外要記得告訴孩子：「我知道你在嘗試，我知道你在努力。」孩子知道爸媽信任他，他才會正面地看自己，才可以在生活上積極行動。
父母自律的榜樣
身教重於言教，父母在生活行為中應示範「自律」。父母每天的生活作息，孩子都看在心裡，父母的行為比說話更具影響力。父母若一天吃早餐，另一天因匆忙卻不吃便上班，晚上遲遲不睡，早上又不願起床，孩子便有樣學樣。
此外，整潔的家居和有計劃有秩序的生活編排，也是向孩子示範了良好的生活管理，同時亦為孩子提供了一個有規律有秩序的家庭氣氛，經過潛移默化，讓孩子養成有紀律的生活習慣。孩子吸收了這樣的氣氛和習慣，自然養成自律的生活。例如自動把用完的東西放回原處，做完功課才遊戲，借了東西會歸還，晚上到時間便去睡覺等。
安定的情緒環境
為孩子提供一個情緒安定的環境是十分重要的，若家中經常有人忽然大叫大喊，父母常情緒失控，忽高忽低，對孩子忽冷忽熱，孩子在這樣的環境下會感到心煩意亂，很難安定自律。
父母切記不要對子女囉唆，因為這表示父母代替子女記著某一件事，令孩子覺得「我的事是你的事」。既然爸媽會代他留意，子女自然就不用把事情放在心上了！所以父母該首先自律，禁制嘴巴，就算心裏焦急也要提醒和制止自己，不要囉唆，讓孩子自己去做。
「囉唆」這個動作，在日常生活中很多時候是一個競賽，就是父母與子女的競賽。不過留意這不是一般的競賽，請讓我舉例解釋。例如以做功課為例，我們要看看父母與子女之間，是誰首先記起這件事。我們當然希望孩子在別人提醒他之前，自己主動記得要去做功課。但父母若效率太高、太眼明手快，常會比子女快一步出聲提醒，子女就沒有機會在未有人提點之前，自己拿功課出來做，從中發現自己原來也有自發性，並體驗自動做功課的過程和成就感。父母宜用眼尾留意著他，不要出聲，等他自發去做。當他真的去拿功課時，就可以讚他：「真乖啊！今天不用媽咪催，自己做功課！」相反地，父母若過早催促孩子，可能會掃走他自發的興緻與動機，剝奪了他自發行動的機會。所以，這場很特別的競賽，是父母與子女「鬥慢」，不是「鬥快」。若父母可以常常比孩子慢兩拍才催促，孩子便會有機會快兩拍自發行動。這是以退為進的做法、家長不妨試試。
管與不管
不過，話又說回來。上帝委派我們擔當父母，其中一項重要的工作就是在需要時施行管束。按上文的建議，孩子有能力做的事要讓他自己做，他仍未有能力做的事，父母就要幫助和干預了。說到管孩子，可分為三個層次：
1. 有些事孩子末有能力負責，而且後果嚴重，父母就必需管。(孩子無選擇)
2. 有些事沒有嚴重後果，可不管。(給孩子嘗試和選擇，可討論和提供指引)
3. 孩子已有能力負責，而且沒有嚴重後果，不必管。(由孩子自己決定)
這三個層次，可按著子女的年齡和能力而決定。例如當天氣轉涼，若孩子只有4歲，則一定要他穿長衣(一定要管，無選擇)。若孩子大一點，例如6歲，就告訴他：「天氣涼了，我們今天要穿長袖衣服！」顏色則由他決定(可不管，給選擇)。再大一些，例如13歲，便不需對他穿衣服給予甚麼意見(不必管，由他決定)。
父母常犯的錯誤是管著子女上廁所，餵子女吃飯，其實這些是孩子有能力處理的事，父母應讓子女自行決定。做功課的先後，也可不管；飲湯、拿雨傘也是可不管的事。隨著孩子漸漸長大成熟，「必要管」的事愈來愈少，「可不管、可討論」的事則愈來愈多，到最後，「不必管」的事比「必要管」的事還要多的時候，我們就知道，孩子已建立足夠的自我管理與自律能力，父母便可放心地「退休」了！
訓練自律秘方
1. 放手：父母說要放手，但不能馬上便放手，要逐步放手。例如不要瞪著他做功課，自己進房去，並對他說：「你試試自己做功課，做完一份功課就拿來給我看，好嗎？」
2. 鼓勵嘗試：他若不懂處理，也放手讓他嘗試。例如對他說：「今天該穿長袖衫，你挑一件吧！」若他揀選的款式不合父母心意，父母也不該出聲。起初他或許會手忙腳亂的亂選，過後他會進步，愈來愈懂得配搭。
3. 示範：例如示範如何收拾房間。父母可假裝埋怨自己的房間亂七八糟，想收拾整齊，告訴孩子：「不如你幫我好不好？」於是一同收拾。或許這會引起孩子的興趣，也想把自己的房間弄漂亮。
4. 預告：若真的要管理孩子，例如看電視的問題，不要馬上叫他停止，可在開始時約定收看時間，到接近要關電視之前再給他預告，告訴他：「我們15分鐘後要熄電視了」。因為突然關掉會令孩子反感，也沒有給他時間去做心理準備，去面對自己內心的不想、不願意，然後慢慢接受。給他預告和適應的時間，可以協助他學習接受得不到想要的東西，這一點也是自律的一個重要元素。
5. 傾談：例如青少年喜愛上網，父母宜在平日與他討論如何面對上網的問題，透過分享與討論來協助他明白沉迷的禍害，然後達成協議。若子女不能按協議去做，便要由父母切實執行，但要預告，告訴他剩餘多少時間，按協議關機。不要說教，也不要教訓或批評，免傷親子感情。子女知道你的行動合理，就算心裡不愉快也只好接受。
6. 合適環境：子女不能專心做功課，可能受環境的干擾。例如有人在旁看電視、講電話等。唯有除去干擾，他才能專心做功課。
7. 承擔後果：在無傷大雅的情況下，可讓子女承受自然後果。例如中學生夜睡，早上提不起勁起床，結果上學遲到，挨老師罵。父母要硬著心腸，堅持不要叫他起床，可以買個鬧鐘給他，但如果他長期懶床遲到，這表現證明他還未能管束自己，父母就要干預。若是幼稚園學生不肯起床，可抱他起床。孩子在晚上遲遲不肯去睡，父母應和他約法三章：「到時候睡覺了，不想睡或睡不著，也要躺在床上」。若12歲的孩子打機至深夜還不肯上床睡覺，父母便要干預，在先前協議的關機時間平靜地把它關掉。訊息就是：「你未能管束自己，暫時就要由爸媽管你！」
作者: 文盧麗萍 (資深家庭治療師)
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